13:15 

ММ
Одна феечка смотрела на себя со стороны, но в бинокль
Как хорошо, что у меня оба аккаунта - платные. ==

Кто с платных не в курсе что происходит - раз и два

Если кому нужно:

24.12.2010 в 13:00
Пишет Jenni:

Как бороться с дайри-рекламой

1. Для браузера Опера.
На любой странице, где это уродство всплывает, сначала режем его встроенной баннерорезкой ("Блокировать содержимое...", кликаем на баннер). Потом в верхнем меню блокировки кликаем на "Настройки", там - "Добавить", и добавляем в блокируемые сайты адрес читать дальше. На главной странице у меня после этого пропала не только всплывающая звуковая реклама, но и флэш-ролик справа, а в самом дневнике - баннер с "Сумерками", который висит под меню дневника.
На страницах, кстати, похоже, существует некий скрытый sessionid, потому что Опера периодически "забывает", что на странице дневника или в Избранном рекламу уже блокировала.
Чуть менее радикальный метод для Оперы: "Настройки для сайта..." - "Вид" - снять галочки с "Включить фреймы" и "Включить inline-фреймы". Баннер с "Сумерками" окончательно отправляется на йух вместе с баннером, висящим наверху.
(с) loony_spectre

2. Для Internet Explorer.
"Свойства обозревателя" - "Ограничение доступа" - "Разрешенные узлы", ввести www.diary.ru и нажать "Всегда", ввести читать дальше и нажать "Никогда". Рекламы не будет ВООБЩЕ никакой, но на каждой странице будет предупреждение от системы безопасности, что "пытаюсь загрузить контент с adriver, а это запрещено".
(с) loony_spectre

3. Для Мозиллы.
Добавить и включить AdBlock Plus и потом включить subscription на то, что они посоветуют.
(с) Surdolichnoe

4. Для всех.
В файерволле заблокировать загрузку чего бы то ни было с адреса www.diary.ru/advert/*
(с) loony_spectre

URL записи

11:38 

Гммм...

Агел
...и много будет странствий и скитаний...
Вычитал на lurkmore.ru


Экспериментальным путём выявлена статистическая закономерность: человек, не отсмотревший дюжину-другую сериалов, с трудом понимает значимость конфликта Поливанова-Хэпбёрна, считая обе стороны в конец свихнувшимися отаку. Более того, с высокой вероятностью он не читает субтитров вовсе, предпочитая б-гомерзкий фандаб. Проведём грубый расчёт для ньюфага, впервые задавшегося вопросом «си или ши»:

* Серия аниме длится в среднем около 20 минут (это без учёта опенинга и эндинга, всё равно их многие проматывают).
* Типичная длина сериала — 13-26 серий. Возьмём 20 серий за средний показатель.
* Таким образом, чтобы отсмотреть дюжину тайтлов, нужно затратить около 20*20*12 = 4800 минут = 80 часов.
* Слоговая азбука хирагана целиком заучивается часа за два с помощью какого-нибудь онлайн-тренажера (навыки быстрого чтения развиваются дольше, но этого и не требуется).
* Вывод: затратив всего лишь 2,5 % убитого на аниме времени, ньюфаг мог бы раз и навсегда вбить себе в голову, какие слоги бывают в японском языке, а какие — нет, и больше никогда не возвращаться к вопросу. Чем бы ни были записаны японские слова (ромадзи, киридзи, кунрэем или каким-нибудь велосипедом малолетних фансабберов), производить трансформацию в звуки можно было бы и в голове, величественно глядя на спорящих до пены изо рта муняшек как на говно.

Бонусная выкладка для молодого поколения: время, затраченное на просмотр Наруто, практически в точности соответствует времени для подготовки к сдаче пятого уровня JLPT с нуля (около 150 часов). Да-да, анонимус, если бы не эта грёбаная нарута, ты бы уже немного понимал мунспик. А если ты посмотрел ещё хотя бы какой-нибудь Блич или Сейлор Мун, считай, что просрал и четвертый уровень заодно.


Гммм... Занятся чем-нить полезным, что-ли =)

@темы: Мысли

21:48 

сэр макс из ехо
Делай, что должен и будь, что будет...
06.06.2010 в 09:25
Пишет L0ki:

06.06.2010 в 03:58
Пишет Итицкая сила!:

в топе висит
Рассказывает:

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Как говорится, без комментариев...

Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...


URL записи

URL записи

15:23 

очень прекрасное

хвалить и кормить!
и вот так ВСЕГДА! :lol:

13.03.2010 в 14:04
Пишет verbnic:

По результатам блогосерфинга :-D.

15 правил читателя манги.

1. Автор - бог.
2. Но на самом деле мудак.
3. Ему просто лень рисовать.
4. А на самом деле рисовать он не умеет.
5. И в его манге нет логики.
6. И вообще он слил свою мангу одиннадцать томов назад. Только идиоты ее читают, а я анализирую.
7. Если автор не изображает подробный детализированный фон - см. п.3.
8. Если в в новой главе снова нет второстепенного героя X, показанного 10 глав назад - значит, автор про него забыл. И п.3 еще.
9. Если автор не изображает моего любимого героя Y в последних 10 главах - см. п.2, п.3, п.4 и п.5, пыщ-пыщ!!!11
10. Если я не понял, что изображено в кадре - см. п.4. Неважно, что все остальные читатели поняли, что там изображено. У них просто то же самое, что у автора в п.5 и п.2.
12. Автор вообще ничего не понимает в своих героях, см. п.5.
13. И тем более в их отношениях.
14. Поэтому нет канона, кроме моего фанона.
15. Но канон, сука, каноничен, ибо п.1.
16. И это бесит.

URL записи

пункт 6 открыл мне глаза, что делает в нарутофэндоме 3/4 его фоннатов :alles:

@темы: манга, забавное

03:09 

lock Доступ к записи ограничен

stuff
Б.Недодал, Esq.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:54 

lock Доступ к записи ограничен

Когда ты автор своей судьбы, не хочется писать в жанре трагедии.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:51 

Сохранить, вдруг пригодится

Kupochka
Счастье есть, просто оно иногда не совсем реальное
19.10.2009 в 18:35
Пишет Triz Darmon:

Новые способы "Как завязать платок".

Платок... Кажется, что нет ничего более незамысловатого, чем он.Однако мы вам сейчас покажем и расскажем, как его можно использовать,какие интересные решения можно с ним реализовывать. Платок на пояс, наголову, на шею…

 

1. Завязывание головного платка

Несложный вариант завязывания платка, который актуален всегда.

  1. Сложите платок по диагонали.
  2. Положите его на голову так, чтобы его концы свисали.
  3. Заведите концы платка в разные стороны.
  4. Завяжите их сзади.

Готово! Для такого варианта завязывания отлично подходят как пестрые, так и однотонные платки.

 

2. Завязывание шейного платка

Этот вариант отлично подойдет женщинам с волосами средней длины.

  1. Разверните шейный платок изнаночной стороной к коже и заведите его за шею.
  2. Завяжите спереди одинарным узлом так, чтобы части платка лежали одна на другой.
  3. Образуйте из них петлю, и проденьте один конец платка в нее.
  4. Стяните, до образования узла нужного вам размера.
  5. Завяжите сзади.
  6. Готово!

Такое завязывание очень хорошо подходит под рубашки, если не застегивать их до воротничка.

читать дальше

URL записи

@темы: Для памяти, Креатив, Полезности, Ссылки

Гостиная Soyri

главная